Uma Reserva de Alimentos

Esteve aqui perto e já partiu. O Porta-Aviões Americano com 5.000 pessoas a bordo.
Com a situação no Norte de África a ganhar contornos "dominó", esperemos bem não ter que o ver entrar em acção no Mediterrâneo.

Aliás, a revolta do Norte de África é uma revolta contra a ditadura mas surge impulsionada pela falta de condições de vida, pela subida dos preços dos alimentos. Sobre isso é de referir a recente entrevista de Basílio Horta e a necessidade de criarmos uma Reserva de alimentos:

http://diariodigital.sapo.pt/dinheiro_digital/news.asp?section_id=10&id_news=151662


O Governo sobre isso já veio dizer que não é possível...

http://economia.publico.pt/Noticia/portugal-nao-tem-condicoes-para-criar-uma-reserva-alimentar-diz-ministro-da-agricultura_1477617

Podemos não conseguir produzir todos os alimentos mas convém aumentarmos e muito a nossa resiliência quanto a crises e oscilações internacionais. Para mais, uma agricultura por cá gera empregos cá e pode ajudar a fixar gente no interior. Pode ser uma agricultura de subsistência mas deve ser uma agricultura especializada nos nossos produtos (basta de "campanhas do trigo"!), competitiva e limpa.
Nas cidades, a agricultura urbana está na ordem do dia em termos de planeamento e gestão urbanas sustentáveis.
O futuro tem mesmo que passar pela agricultura.

Método infalível contra o roubo de bicicletas estacionadas na rua (VÍDEO)

A guerra da mercearia (vídeo)

Escutas provadas e respectivas demissões, por lá, não por cá

IMAGEM AQUI

Sobre a demissão do Porta-Voz Governamental no Reino Unido, levado por suspeitas de envolvimento em escutas:

"Downing Street garantiu que a demissão não foi precipitada pela iminência de novas revelações e, numa primeira reacção à demissão, Cameron lamentou a perda de um dos "mais brilhantes" membros da sua equipa.

A oposição trabalhista alega, no entanto, que o caso "levanta sérias dúvidas sobre o discernimento" do primeiro-ministro, que contratou e manteve Coulson ao seu lado, apesar das suspeitas que recaíam sobre ele."

in PUBLICO, AQUI

Este caso, faz lembrar outro, não muito distante e por cá, mas em que, apesar de provados alguns factos, estes não conduziram nem a demissões, nem à retirada de responsabilidades pelo titular do cargo político. Hoje mesmo, os Portugueses acabaram de o re-eleger para novo mandato.

Melhor seria até, quem sabe, fechar a democracia para não subirem os juros...

"Abrigo Habitável" no CCB

Vista de dentro do abrigo de cortiça, da autoria de Miguel Arruda, no âmbito da Trienal de Arquitectura, no CCB - Lisboa

"Como evitar a entrada do FMI em Portugal"

http://inimigo.publico.pt/Noticia/Detail/1475418

 

- Convencer o Benfica a manifestar interesse em comprar o FMI, o que fará com que acabe por entrar apenas no Porto ou, mais provavelmente, em Espanha ou na Inglaterra;

- Fazer um "Preço Certo" especial em que todos os concorrentes acertam até aos cêntimos no preço dos produtos, para mostrar que os portugueses percebem imenso de contas e finanças domésticas;

- Fazer os técnicos do FMI aterrarem de helicóptero em Felgueiras e emprestar-lhes uns óculos semelhantes aos do Francisco Assis;

- Dizer ao David Luiz e ao Luisão que os técnicos do FMI são os novos reforços do FC Porto;

- Apresentar os técnicos do FMI a um ex-concorrente de reality shows português e levá-lo a passar um fim-de-semana com eles num quarto de hotel em Nova Iorque;

- Pedir ao Jorge Sampaio para fazer o discurso de boas-vindas aos técnicos do FMI, manobra de diversão que os prenderia no aeroporto da Portela por dois anos e meio;

- Após o discurso de Jorge Sampaio, processar os técnicos do FMI e enredá-los nos corredores da Justiça portuguesa, manobra de diversão que os prenderia por mais oito ou nove anos;

- Fazer os técnicos do FMI assistirem nos EUA a uma edição do programa "Plano Inclinado" para se convencerem que nem mesmo eles conseguem fazer o que quer que seja para salvar Portugal;

- Receber os técnicos do FMI em Lisboa, levá-los para o Algarve e deixá-los a cargo do casal McCann;

- Receber os técnicos do FMI na Portela, dar-lhes boleia no automóvel de um reformado português e deixá-los voltar em direcção ao mar, para fora do País, em contra-mão;

- Tapar a fronteira nacional com o Fernando Mendes e o José Carlos Malato;

- Levar os técnicos do FMI a uma escola, dizer que são professores e deixar os alunos portugueses e respectivos pais fazerem aquilo que melhor sabem;

- Trazer de volta o Santana Lopes e o Ribau Esteves para destruírem o País ainda antes de os técnicos do FMI terem tempo de cá chegar;

- Fingir que o guarda-redes do Sporting, o Hildebrand, é primeiro-ministro, para os técnicos do FMI pensarem que Portugal já se transformou oficialmente num protectorado alemão;

- Tentar que alguém arranje o número de telefone do Paulinho Santos;

- Agora que o Arnold Schwarzenegger ficou sem emprego, enviá-lo ao ano 1109 para ma tar a D. Teresa e o filho que carrega no ventre, cortando o problema pela raíz;

- Fechar as luzes e fazer pouco barulho para os técnicos do FMI pensarem que não está ninguém em Portugal. Não custa tentar. VE